Vicevi

[TV Kritičar]

Vicevi koji su Vas nasmijali, podijelite ih sa nama. 
Najbolji vicevi, vicevi o Muji i Hasi, bosanski vicevi, glupi ili crni vicevi, vicevi o plavušama, sve je dobrodošlo, i napišite ih da se smijemo zajedno. 
Molim Vas, pišite po jedan vic u jedan post, evo, kako ću i ja započeti: 

[TV Kritičar]

Ovo je vic sa moje omiljene radijske postaje:

                 Gazdin Sin
Pogine Ayrton Senna i dodje gore u predvorje kod Svetog Petra, i sad, kaže Petar: 
-Dragi Ayrtone, bio si dobar dole na Zemlji, reci gdje ćeš, u Raj ili u Pakao? 
-Paa... -misli se Senna, po onoj staroj dilemi; u raju je dobro, ali u paklu je ekipa... pita svetog Petra kakvi su vozaći gore a kakvi dole, jer to mu je izričito važno..? 
-Dragi Ayrtone, u raju voze smireno i polagano, nitko preko 60, a u paklu ti voze ludo, ko ludjaci, stalno pogibaju svakodnevno, svi su...
-Dosta. -tu ga prekine Senna -odlučio sam, idem u raj, bar da vozim na miru, vječno... 
I dodje on tako u raj, i vozi lagano i pažljivo po cesti, sve mirno i dobro, kad... BRRRRRRRUUMMM... proleti netko na motoru kraj njega koji kao da stoji (Senna)... 
Kasnije, van grada, opet Senna pažljivo i polako, a ovaj doleti i... VRRUUMMMMMM... u skupom autu proleti i skoro ga odbaci sa ceste od brzine, no ipak Senna primjeti da je to - Isus. 
-Pa što je ovo, Sveti Petre, rekao si mi da u raju voze polako i pažljivo, htio sam biti na miru, a vidi ovo...
-Oprosti dragi Ayrtone, znaš kako je, ipak on je Gazdin Sin...    


Bože mi prosti. 

[Pasivni Promatrač]

Kad su vicevi u pitanju, neizbježni su oni o plavušama, pa evo jednog takvog: 

Plavuša se ofarba u crnku, pa ide vidjeti hoće li je tko prepoznati.
Naiđe ona na pastira sa stadom ovaca, pa ga upita
-Ako pogodim koliko imaš ovaca, hoćeš li mi dati jednu?
-Hoću!
-Imaš ih točno 537
-Točno! ajde si uzmi jednu ovcu
Ona izabere a pastir je pita:
Ako ja pogodim tvoju pravu boju kose, hoćeš li mi vratiti Šarplaninca?

[Debeli]

            

  Ha ha ha, Jebote Pita. 

[Kavopija]

Evo jedan dobar; 

 Pelavi bez ruku za kose se vuku

Zec dolazi do zmije u namjeri da joj se ispriča: -Molim te zmijo oprosti što sam ti se rugao da nemaš noge, nisam imao namjeru, ne ljuti se...
Zmija ga gleda i kaže: -Sve je u redu dragi Zecu, ne ljutim se ja, oprošteno ti je.
Na to će zec: -Dobro, evo ruka. 

                 

[Bilder (bivsi)]

Nikad nije kasno

Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"? 
Uvijek je rano, jado, uvijek! 

[Crvenkapica]

Evo i ja još dva o Crnogorcima:

Crvenkapa

Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka. 

       

[Crvenkapica]

Velika Neman

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i viknu:

- Ujuj! ! 

A Crnogorac će:
- Ne boj se, držim ga. 

       

[Gledam, i...]

Heroj u ratu

Djed priča svojim unucima zbivanja u ratu, dok je on bio mlad, jasno... 
-I tako... šunjam se ja šumom, kad tamo... idu prema meni dva nijemca... i ja...
Ahhhh, usrao sam se! 
-Pa dobro djede - primjete unuci -kako to si se usrao od samo dva nijemca? 

-Ma, usrao sam se - sad. A tada sam pobjegao. 

[STIPE]

Pitali Cigu:  Što bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!
 

[Zavodnik]

-Ma, usrao sam se - sad. A tada sam pobjegao. 

    

[Crvenkapica]

 Razne Tehnike

Legnu navečer muž i žena u krevet.
Muž počne češat ženinu nogu i upita:
- Draga oćemo li malo ... ? 
- Ajme jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano kod ginekologa,pa da buden svježa i mirišljava. 
Muž se,vidno razočaran,okrene na drugu stranu i zašuti.Nije prošlo dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
 - A imaš li šta zakazano kod zubara? 

       

[Zavodnik]

Majstor od kanalizacije

Razlila se kanalizacija ženi po kući i zove ona vodoinstalatera i on nakon nekog vremena dolazi s pomoćnikom.
Gleda majstor ona govna po kući, otvori šaht i uskoči u šaht, izlazi nakon minute i traži baterijsku lampu, pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči unutra, izlazi ponovo za minutu i kaže:
- Mali , daj ključ osamnaest!
Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči u ona govna, zadrži se oko minutu, izlazi i govna počnu teči u kanalizaciju, gleda majstor pomoćnika i kaže mu:

- Uči, mali, inače ćeš cijeli život dodavati ključeve.

 

[Zavodnik]

Razlike

Koja je razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke?
Nema razlike. Obje vrste su izumrle.

  

[STIPE]

Otiša Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje
zabranjeno. Ribe ka pijeska. Začas navadija punu kantu ribe i taman je
ponija, kad - rotacija. Pandur.

Pandur: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično
 odgovarati  za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
 Pandur: Kako?
 Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
 jezero,  pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se
 fino vrate u  kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Pandur: Hajde!

Suljo istrese ribe u jezero! Tajac -  nekoliko sekundi...
Pandur: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Pandur: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Pandur: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?